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        我和妻子的愛情故事

        時間:2017-11-04 21:03 來源:網絡 作者:dbo 閱讀:
        我和妻子的愛情故事
          
          今天(農歷十二月初三),是我的生日,我再也吃不到妻子為我煮的生日雞蛋了,再也收不到妻子對我的生日祝福了,但我還是想在這特別的日子里與她分享這段難忘的時光,于是我寫下了這些與妻子在一起時患難或歡樂與共的片段……
          
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          我跟妻子結婚,確實有點陰差陽錯。這個得從那一年的八月十五講起。那天正值中秋,前女友到我們學校來陪我過節。在下午快要吃飯的時候,我們碰見了馮老師(我后來的妻子)。出于禮貌吧,我招呼她過來一起吃飯,沒料到馮老師欣然同意了。當時,我覺得吃就吃了,在一起吃餐飯也無所謂,只是當時并沒有這個備案,搞得后來才尷尬地加煮了馮老師的飯。那時前女友也并沒有說什么,但我這時候還不知道她心里已經開始吃醋了,這是她后來才跟我講的。更要命的是當天晚上,我準備帶前女友騎車出去浪漫了,這時候恰好又碰到了馮老師,我又禮貌性地跟她打了聲招呼:馮老師,要是沒有節目就一起去玩吧。沒料到馮老師不識趣,很爽快地答應跟我們一起去玩。當時有我心里咯噔了一下,覺得壞事了,心想早知這樣就不該隨便招呼馮老師了。直到現在,我也不知道馮老師當時是不是故意裝做不懂愛情禮貌這玩藝兒。后來,前女友就向我表達吃醋的意思了。我跟她解釋,但她不信。她心里老覺得:都不知道平時你跟馮老師的關系好到什么程度了,要不怎么會招呼吃飯就來吃飯(其實那次真是第一次),(愛情故事 故事情 )招呼去玩就去玩,并且中秋節這花好月圓的好時機應該是屬于我們兩人世界的,馮老師都參與了算是什么意思?我當時是跳進黃河也洗不清,搞得當時大家都很不開心。我沒料到那次的中秋節成為了我和前女友分手的導火線,回去之后,她就慢慢地對我有所疏遠了。直到有一天,前女友給我打來電話,說要跟我分手了,她說她已經找到了比我更好的男人了。想來心痛不已,我拿的工資一半是給她復電話的(當時只有BB機,她Ke我再用固話回復她。);還在拿一個月才三百塊的工資時我就掏盡積蓄給她了買了一輛一千八的摩托車;她生日了,我還冒著寒風千里迢迢提著一個生日蛋糕趕到她面前,但此時她卻終因我條件不如別人好提出跟我分手了,聽起來特別的心酸,但我最后還是尊重她的意思,即使我是那樣的心如刀絞!再后來我也一直在心里感激前女友,因她的吃醋成全了我與妻子的一段姻緣。
          
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          人在失戀的時候總是容易被情感俘虜的,我就是其中的一個。前女友離開我的那段時間,日子過得好漫長好煎熬,是馮老師在不斷的關心、安慰我。慢慢地,我就被感動了,我發現我已開始喜歡她了,并且對她的好感越來越深。我與妻子的感情有了飛躍的發展,其中還是因為有這么一件事情:那一次我感冒了,一連咳嗽了好幾天。有一天馮老師剛好看到我又在咳嗽,她問我怎么咳得越厲害了。我對她開玩笑的說:哎,要是馮老師能給我買幾包咳嗽藥,可能效果會非同一般。她當時只是笑著說,要是這樣就好辦了。話說過了就過了,我當時也就當成是開個玩笑,不放在心上了。等到了晚上的時候,馮老師突然敲開了我宿舍的門,并且給我遞上了三包“999”,她說她都給我送藥上門了,說話要算數,咳嗽不得不好啊。當時我有點驚詫,但我還是非常高興的接受了。我們兩人就這這樣很快熱戀了,沒有太多的戀愛過程就結婚了。后來我經常跟妻子是開玩笑地說:馮老師,你太容易泡了,都不用送幾次玫瑰我就可以把你追到手了。每當這個時候馮老師也會用“三九”事件拿我開刷,她說:你更容易泡,你被我用三包“999”就搞定了。其實馮老師是個好女孩,從一開始與她同事,我就一直覺得她比較賢惠,只不過是我有前女友在先,沒能夠對她產生異樣的感情罷了。人就這樣子,沒有這想法時,怎么也扯不到戀愛的問題上,一旦有了就會發展得像演戲一樣快。偷偷地透露一個秘密,之前我還專門指導過兩個男同事如何去泡馮老師,說來可笑,我教別人去泡的女人后來竟成了我的妻。
          
          我跟妻子結婚后,前女友還經常這么跟我講:沒想到那年的八月十五我還真是猜對了,我早就說你們的關系非同一般嘛,還不承認。不過她說這話的時候,我知道她會有點心酸的,因她始終覺得我們結婚太快了,好像我們早有預謀。人就是這樣,往往不想要的一樣東西,要是別人拿走了心里就會老是不甘,我覺得前女友就是這樣。感情這東西有時就很令人費解,前女友把我給拋棄時我心酸得不得了,在我失落的時候是馮老師給予了我安慰與關懷,我跟她走一起并結婚了,前女友卻開始吃醋了。后來在我結婚的當天,前女友沒有來參加我的婚禮。她總感覺在某個角度上說,她還沒結婚,沒料到我卻閃電結婚了。而我過后在這件事上心里一直看得很開,我認為,該放下的要放下,所以后來我還去參加了前女友的婚禮,還跟前女友的媽媽開玩笑說,我差點成了她的女婿。也正是因為我的看得開,才有我們現在融洽的朋友關系。
          
          我跟妻子是同一所中學畢業的,后來又先后讀了同一所師范學校,她是我的上屆師姐。不過我們在學校讀書的時候并沒有什么接觸,只是知道有這么一個人,我們是同鄉罷了。我們平時也沒有打招呼,如果說有真正的接觸,那也只不過是在照同鄉紀念照的時候近距離見過兩次面。不過我一直都覺得,這個女孩比較清純,比較有氣質,總是會給人帶來一種比較好的感覺吧!雖然在讀師范的時候并沒有追過她,但是每當她在晚自修課到我們班來檢查的時候(她是她們班的紀檢委員,晚自修課各班級互換檢查),我都會驕傲地對同學說,這個女孩是我的同鄉!同學此時總會笑我這有什么好反復驕傲的?
          
          我跟妻子戀愛的時間那么短就結婚,其實跟妻子對我這個人心宜已久有很大的關系。因為畢業后,我們都先后分配到了同一所學校工作,后來我又成為了她的領導,可以說她對我這個人是知根知底的,在工作的過程中,她也曾委托同校的女同事向我提起過婚事。只不過當時我已經有了前女友,為了表示用情的專一,我沒有答應罷了。后來前女友離開我后,只要我一點頭同意,我們兩個人走在一起,那就順其自然了。不過與妻子結婚也不能說是一帆風順,因為在我回過頭來追妻子的時候,同時已有我的一位初中同學也正在追求她。那段時間競爭還真是有點激烈,鬧得我跟同學之間氣氛不是很好,也讓妻子在那段時間有點煩惱,不知道該如何抉擇。當時,我非常尊重她的意愿,我跟她講,你可以自由在我們兩人之間做出選擇,我絕不干擾你的選擇。思考過后,妻子還是義無反顧的選擇了我,即使是我的那位初中同學還是窮追不舍。后來很長一段時間,我的那個同學對我的意見還是比較大的,以至跟我之間的隔閡越來越深。其實我覺得,真的沒那個必要,因為戀愛是自由的,幸福是靠自己爭取的。如果換成最后是他爭取到跟我的妻子結婚了,我也會看得很開,我絕不會在這件事情當中糾結下去,搞得同學之間太尷尬。后來,妻子生病的時候,她曾經問我:后悔當時娶我嗎?我跟她講,在我的人生中所做過的任何事情,我都從來沒有后悔過!我還真心的跟妻子講,幸好是我碰上的這件事情,如果當時是被我的那位同學碰上了,以他那種可以說是稍有點內向的性格,他會承受不了,真的會讓他崩潰。(很感激他,我知道后來他也一直默默關注妻子的病情。)
          
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          妻子是一個記性非常差的人。我們每次搬一次宿舍,我都要事先為他準備大概十來套鑰匙,因為她大概是平均一兩周就會不見一串鑰匙。平時我在宿舍的院子的各個角落里面,都得藏上好幾套鑰匙,好讓她這個地方的鑰匙不見了,她可以從另外一個地方找得到鑰匙。但我盡管是這樣充分準備了,她還是有幾次讓我敲門的經歷。那次是最經典的,那天下午她跟我去逛街,還到一個文具店里面買了一些東西。當我們逛完街回到家里的時候,她才跟我講她的鑰匙掉在文具店里了。于是我們趕緊拐回到文具店里面去找,還叫老板幫忙找。但是一路上找回來都沒有看到鑰匙的影子。當我們垂頭喪氣地回到家的時候,她卻驚喜地叫起來:哎呀,鑰匙在這!我回頭一看才發現原來鑰匙就掛在她的手指上。真是氣煞死人了!平時她從樓上下來的時候,至少都得拐上樓一次,總是人下到一樓,才忽然想起又忘了拿什么,就因為她經常丟三落四的記性。有幾次在周末的時候,我們開車從太平中學出發去霞山度假,到了半路,她才叫拐回去拿手提包或充電器什么的。其實,忘記了拿手機,已經是每一天都會發生在妻子身上的事情了。有時候你打他的手機,要么就是她忘了開機,要么就是忘在了辦公室,要么她干脆就老想不起手機放哪兒了。所以有時候打她的手機也很難找得到人,有好幾次我都是干脆直接去她學校找她,往往比打她的手機找到她還快。這么多年以來,我已經習慣了妻子的壞健忘。以至于每當出發去什么地方的時候,她如果不拐回去拿東西,我都覺得她不正常了。我常常最擔心的是,讓她帶孩子上街,逛著逛著就忘記了把兒子帶回來。
          
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          在花錢方面,我跟妻子的風格有點不一樣。妻子常常說等有錢了我們再去買某種東西。但是我總是認為,我們只要是想買了,那就先刷卡把它提前消費了。在買電冰箱的時候,妻子說,我們還是買個小的吧,等攢了錢了再換大的。但我認為,買就買最大的,什么都可以裝得下。后來買來一用才知道,其實買大的是最好的,冰箱這東西很少有人用了再換的。而在買洗衣機的時候,妻子也說還是等工資漲了一點我們再買吧,用手洗洗還是可以過得去的。但是我覺得天太冷,洗衣服這東西,也不是一件好受的事情,立馬就去刷卡把它買回來了。買來之后,妻子感覺到了它的方便之處,還后悔要是知道這個東西可以省這么多功夫,早就該買了。我始終認為活在這個年代,我們就應該有權利享受一下高科技給人們帶來的一些好處。后來,添置任何家具的時候,妻子都欣然同意我的意見了。我跟她交代:主要你想用的家具,我們都立馬可以刷卡把它買回來,卡上有兩萬呢,錢什么時候還上那是另外一回事。攢了錢再去買,和先刷卡再還,都是同樣要付錢,推遲再享受不如提前享受,提前刷了卡還可以督促人得省錢來還呢。接著,家里的一些消毒柜、空調、微波爐等等,凡是家庭里面該有的我們都把它拉回來了,最經典的就是家里買車的事情了。我跟妻子說:咱們去買輛小車開吧,方便黃昏浪漫時載你去兜風。妻子驚訝得不得了,說哪養得起呀。我跟她講了我的想法,人活著就得享受生活,既然我們在城市已經有點房子了,那我們再買輛車,即便是到哪一年開不起了我們再把它賣掉那也無所謂,至少在這個過程當中,我們已經體驗過小康生活的那種感覺了。這世道上,再有錢的人無非也就是有房有車,開私人飛機的還是挺少。那他們能擁有的,我們基本上也擁有了,或至少擁有過吧。至于擁有的時間有多長那我們就另當別論了。后來妻子還是在忐忑與驚喜中同意了,我們從說買車到把車開回來的時間只三天,當時妻子還覺得當老師開小車好像是在做夢,沒想到這個事情卻是真的。后來事實證明,有車還是很爽的!
          
          至于妻子在生活中的錢是怎么花的,我從來不去過問她。我的觀點是,這女人嘛,她需要什么樣的化妝品,再貴都得給她買,再貴的衣服,也得給他買。不管怎么說,妻子漂亮,更多時候也是給老公看的,花這個錢值得!要不到時候,老婆變成了黃臉婆,天天看起來心里郁悶,不爽的還是自己。平時她給她的家里人一點錢我也不介意,我只是提醒她:你可以對你家人好,這是天經地義,但是同時你也不能忽略對我父母的厚愛就行了。我還叫妻子平時想吃什么就買什么,不要為兒子的未來提前牽掛太多。我們的父母,也沒給我們留下太多的什么家產,我們的孩子也不要考慮一定要給他留下多少物質或金錢,我相信下一代肯定會比我們厲害,他有能力比我們過得更好,沒必要太過于提前去擔憂這些事情。
          
          正因為我有如此的享受思想,我們才一路面對各種困境也過得很逍遙。2012年的暑假,是我們一家三口過得最快樂的時間。在這個暑假里面,我們想干什么就去干什么。今天可以開著車到吉兆灣去看看碧海藍天,又可以到吳川的森林公園去看看動物,吃吃烤雞;明天我們可以一起去看一場3D的《冰河時代3》;后天我們又可以一起去中澳花園游泳;游泳回來覺得晚了,我們可以一起去吃一頓西餐;到了晚上,還可以手挽手到金沙灣的沙灘去散散步,看看煙花。我想,天倫之樂無非也就如此了!所有關于對未來美好生活的規劃都在這個暑假里預定了,想想接下來哪天能夠把妻子調到身邊來工作,那生活也算是十分完美了??墒菦]想到,這個暑假竟成為了我們最后的美好回憶!
          
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          在情感的處理上,我覺得妻子還是比較聰明的。她一直都知道我與前女友的關系還是比較好的,但她從來沒有跟我講過有什么不滿之處。我覺得這也恰是她做得最好的地方,她把握的分寸比較適度。其實我跟前女友之間,確實也沒有什么超越友情的地方,我們兩個人之間雖然常聯系,無話不說,但我們只能算得上是藍顏知己,絕不算是情人,因為我們都互相考慮到彼此的家庭。我知道雖然事隔十多年,前女友對我還是有一定的依賴性。但是,我是永遠會理性地記住,我們之間最佳的距離該有多遠。妻子有一次也問過我,為什么我與前女友兩人分手了還可以保持那么好的關系。我是這樣認為的,兩人之間雖然不能夠愛到終老,也沒必要變愛成恨。戀人做不成,那就做朋友,在生活、工作之中,還是可以互相幫助的。正是因為我們的關系是坦蕩的,所以我才會經常當著她的面給前女友打電話,或者跟妻子說說前女友的一些事情。當然這個過程,她也曾有吃醋的時候,不過妻子絕不會表現得非常的出格。有一件事情,我覺得她就處理得非常漂亮。那是一個冬天的晚上十二點多,前女友給我打來電話,傾訴她最近感情的煩心事。我知道在這個時間段打電話過來確實有點不太妥當,但猶豫之后,我還是接了她的電話。我怕吵到妻子,于是我起身走到客廳外去接電話。天氣有些冷,聽了一會兒電話之后,我就被凍得渾身發抖,但這時前女友正說到傷心處,我又不好意思掛掉她的電話。這個時候妻子走出來了,她并沒有說什么,只是輕輕地在我的身上披上了一件大衣,然后就回房睡覺去了。我頓時覺得對她有點愧疚感,于是匆忙安慰了前女友幾句便把電話掛了,重新回到床上睡覺。我覺得這件事,妻子處理得恰到好處。感情這東西,確實有些時候沒必要開口,就已經處理得很好了,而有時講得太多反而更糟。假如當時妻子起來之后,對我不斷地指責啰嗦,我肯定會不舒服的?;蛟S那個時候我就不會再顧及她的感受,接著聽電話了。社會上就有很多這樣的現象,本來老公和別的女人之間,并沒有什么特殊的關系。如果當妻子的相信他,并且稍微理性地妥當處理,事情或許就沒那么糟,當然如果當妻子的只是看見一絲絲跡象就老咬定老公跟別的女人是那種不恰當關系且糾纏不放的話,可能事情往往就會往更壞的方向去發展。
          
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          我在妻子的心目當中就是一個神。她認為,沒有任何事情可以難得倒我??蛇@樣的心理,也慢慢養成了她對我的一種依賴習慣。無論大事小事,主要是我能夠做的,她都讓我做。說了也是個笑話,妻使當了這么多年的老師,她去銀行也沒幾次,她還不會使用銀行卡。有幾次我逼她去拿錢的時候,她卻打電話給我說卡被取卡機吞了,讓我趕快報警。我讓她學用卡取錢時,她老是說:我干嘛要懂?反正,你能取錢回來給我用就行了。妻子對用電腦上網也是非常懶得去學,每次需要查什么教學資料或者做課件的就糾著叫我幫忙,用手機上Q也是在住院的那段時間,我看見她無聊我才教她開始學的。有好幾次我都不想幫他,我經常取笑她是個電腦盲,最簡單的連兒子都會的電腦知識她都不懂,說她這樣子遲早會被社會淘汰的,但她老是掛著那句口頭禪:讓我嫁個老公干嘛?老公能夠干得了的事情,我為什么一定要懂?很多時候她都敷衍了事說:因為你是個聰明的男人,而我是個笨女人,我就知道煮飯、做菜、洗衣服、帶孩子就行了。有時我跟她講:作為一個年輕的老師,你也應該多爭取一些機會表現自己,比如多上公開課。這時她會反駁說:我對學生是負責的,我的教學也是努力的,但我不求第一,我只求不落人后,我還要留點時間帶好孩子,做名人好累,不容易當,我還是做個平凡的女人。但在生活中她為了做些好吃的菜,煮點有營養的湯,她會花一整天時間到書城去細心地找菜譜。為了讓孩子在不同的年齡階段成長得更好,她也會認真收集如何培養孩子的書籍或報紙,往往此時,她就會有動力上網搜索一些關于這方面的資料。我后來想想也終于明白了,孩子在女人的心目當中有多重要的地位。某種程度上,孩子可能會比老公的分量還重,所以身外的一切都不重要,只要能夠讓孩子快樂健康的成長就好。
          
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          妻子對我耍脾氣、賭氣的事情也是常有的,但我們幾乎沒有激烈吵過架,主要原因是我都沒跟她吵,懶得跟她吵。妻子有時候很奇怪我為什么平時都能忍得住不跟她吵,事后也會問我,是什么讓我那么有耐性,但我都是笑而不答,一直沒有告訴她明確的答案,直到她走為止。其實我之所以煉就這樣的耐性,其中真正的答案是不能告訴她的,因為真正的秘訣是我用了阿Q勝利法:每當她要跟我吵架的時候,我都在心里面嘲笑她這女人素質真低,這種小女人,心胸狹窄,我怎么可能跟她一般計較呢!我還常暗地里高興,覺得自己忍住了不跟她吵,恰好體現出我的風度,我的素質有多高,我是不能近墨者黑的!其實我心里還一直都有一種更深層面的觀點:夫妻之間最好不要吵架,如果真有什么事情逼不得已要吵,那吵架時也不能動手,女人可以用小拳頭撒嬌地捶幾下男人(此時男人可以強硬抱死她,不讓她動彈,很快暴風雨就平息了),但男人絕不能動真格打女人,打了女人再有理也是錯誤的。再說了,有些時候夫妻之間只是一些小誤會,并不是代表誰一定有錯。如果本來誰都沒錯,還真要追究誰對誰錯的話,那夫妻之間其不是鬧翻天了?在一個家里進進出出視若無睹,誰都不愿意開口說話,那結果就是要么離婚,要么就互相賭氣彼此難受著過日子。而到最后如果不離婚的話,始終到某天還是要和好的,但和好之前的這段時間,何必受這個罪?每當妻子賭氣一段時間又跟我和好后,她都會感嘆:沒跟你說話的這段時間太難受了!每當這個時候我都會嘲諷她:早知如此,何必當初呢!有時妻子如果賭氣了,要么做了飯也不愿意叫你吃,要么就干脆不愿意做飯。而我的做法是:你不叫我吃我就自己吃,你不愿意做我就自己做,我自己做好了,我還是會叫她吃的,她不吃我就自己吃。反正我就是該吃就吃該睡就睡,不能因賭氣情緒影響了正常的吃飯睡覺問題。剛結婚的時候,妻子不大習慣我這樣的做法。她總會有這種無法接受的心理:我都無吃不下了,你還有心思吃得下,我都睡不著了,你還能睡得像豬一樣,真氣人!往往女人就這樣,她吃不下了,她還有理由把你做好的飯菜給倒了不讓你吃,她輾轉反側睡不著了,她還有理由起來開著音響直到把你吵醒。有時真服了女人,有時卻真讓人不可理喻,我想這大概就是為什么人們總會說:女人就像魔鬼呢。其實妻子心里是明白我的做法是對的,因為做人確實沒必要太虐待自己的身體。夫妻吵就吵了,過了就算了,今天商量不出一個統一的觀點那就等明天,該吃飯先吃飯該睡覺先睡覺,大家不要老往心里去,都是夫妻一場,就像俗話說的好,盆子里面洗碗,都會有碰碰磕磕的。慢慢的,在后來的幾年里面,就極少發生妻子主動跟我鬧情緒的事情了。
          
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          2012年8月28日,歲月在妻子的生命歷程中刻下了一個再也磨不掉的記號。那晚兩點鐘,我正在熟睡,妻子突然把我叫醒,她說她流鼻血了。我拉開燈一看,確實是把我嚇了一跳,我看到她滿臉都是血,我連忙拿紙巾幫她擦干凈。妻子倒是很鎮定地說,很多人都會流鼻血的,流點鼻血也沒什么礙事,她叫我不要太過于緊。我跟她講明天還是去醫院查查吧!她最終才答應去了,當時我還是有點擔心地睡覺了。到了第二天上午我在上班,我打電話問妻子去看醫生了沒有。她說還沒有,今天沒什么事了。第二天,我再次催她去醫院,我上班后她還是沒去,因她接下來并沒有覺得有任何不適之處。一直到第三天,我對她很不客氣的講,無論如何一定得去查一查。最后,她拗不過我才去了做了檢查。初步的結果出來了,醫生建議要住院做進一步檢查。在她最終的檢查結果還沒出來的時候,從學校那邊傳來了她被分配到了太平中學的好消息,我們都很高興。大家都還說她命好,才會在老師重新安排時最后一個被抽調到太平中學。第二天早上,醫生說,今天下午三點就可以有結果了,到時候會有醫生把結果送到病房來。但是我還是有點心急,于是下午我親自到病案室去提取了結果。一拿到結果,我的手乃至全身都開始發抖,我的眼淚禁不住奪眶而出,我清晰地看到了在結果欄里寫著“右上頜骨腺樣囊性癌”的字樣。不!不可能?。?!我忍不住在人群當中失聲痛哭了了起來,然后走到無人的角落哭了一個小時。慢慢的,我還是冷靜了下來。我想這個結果是不能讓她知道的,于是我到廁所把臉洗干凈,然后面帶笑容的回到她的病房,告訴她醫生說沒有很大的事,但得動一個很小的切割手術。妻子笑著問我:不是騙我吧?我跟她講:我怎么會騙你?我后來讓她去廣州動手術騙她說是為了找醫術更高明的醫生,其實是妻子的病情已嚴重到在湛江附屬醫院根本就動不了手術了。
          
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          在就醫的過程當中,妻子是非常堅強的。這其中很大程度是受我的樂觀對她的影響,但同時她的堅強也反過來影響著我。我和妻子都明白,我們兩人彼此的內心都是十分的壓郁的,只是平時沒有表露出來而已。其實很多時候妻子都忍不住想哭,想大聲的哭,但是考慮到所處的環境,擔心影響到鄰居,她還是硬忍住了。其中有一天下午,我為了讓她釋放壓抑的情感,我用車把她帶到了森林公園。我攙扶著她,吃力地爬上了森林公園最高的山頂,坐在山頂上的那個亭子里,看著日落,熱淚靜靜地從妻子臉龐上不斷地滑落下來。我抱著她說:想哭就哭出來吧,別太壓抑!妻子便開始斷斷續續地抽噎起來,到后來就大聲痛哭了。此時,我沒有太多的語言,只靜默地陪著她掉淚。妻子哭了約半個小時,止住哭,感嘆說:夕陽真美!只是已近黃昏!我跟她講:黃昏過后不久,我們不是還會看到朝陽爬起來嗎?我們下次還要來爬山,看這美麗的山頂風光。
          
          那次爬山之后,時隔很久,我們都因妻子身體不舒服再也沒去那爬山。直到有一天,一位非常懂事的女學生熱情地想過來陪我們一起爬山,妻子才又硬撐著去了。很幸運,這次妻子精神很好。我和妻子、兒子,還有那位女生四人還在森林公園的環湖路上跑起步來,還照了我們最后一張全家福。但直到妻子的離開,她也就跟我去爬了兩次山,她再也沒能看到山頂上那美麗的日升日落!
          
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          或許是妻子對自己的病也已有所預感,她在廣州動最后一次手術的時候,她曾很認真的跟我講,如果她走了,就讓去我去追曾經的一個同事。因為妻孑覺得那個老師非常的善良,她相信到時候如果我娶了那位老師,也一定會像她一樣疼愛我們的孩子。那位老師是我以前的一個同事,也是鄰居,她跟我的妻子關系也不錯,那老師對我的孩子非常關心,很多次上街買菜回來的時候,她都會給我兒子捎一些好吃的,所以給我我們一家三口的印象非常的好。妻子還鼓勵我當著她的面給那個老師打過電話。剛開始我以為她是開玩笑的,直到后來她跟我多次提及此事,她媽媽也跟我講起這件事的時候,我才感覺到妻子是認真的。當我理解了妻子的真正目的的時候,我覺得非常的心酸,她人還沒走,居然這樣為我的未來之事著想那么多!我忽然覺得妻子這個女人好偉大!
          
          妻子走的時候,我好像多少也是有些預感。因為她走的前一天晚上,天空非常的灰暗,月亮老是被云層遮著,出不來,半天找不到一顆小星星,讓人甚是郁悶。第二晚,月光又特別的明亮,月亮的身旁還有幾顆星星在陪伴著,我還看到了美麗的流星劃過夜空。在當天晚上,我還發表了說說,感慨月亮終于有星星作伴了,其實并不是我想象中那樣孤單。想不到第二天下午三點的時候,妻子就走了,走得很安祥。
          
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          在廣州就醫的最后一段時間,我本想建議妻子在廣州化療的,但她還是堅決的跟我講:既然希望不大,效果也不好,我還是放棄了。就算是死,我也不想死在他鄉,你就帶我回湛江吧!猶豫過后,我還是尊重了她的意見,我帶她回來這其中更多的是因為醫生的意見。當我們收拾行李,要回來的那天卻是幾經周折的。妻子說她坐大巴會暈車,決定還是坐火車。我知道此時此刻妻子已行動不便,再說回來時還有一些行李,那就更加不方便了。我擔心會來不及,于是提前一天就在網上訂購了火車票。沒料到第二天要去坐火車的時候,打車在半路上時堵車了。眼看著進站檢票的時間就到了,但廣州這地方,車水馬龍,就是這樣讓人無奈讓人煩。我們是在半路下的車,決定徒步到火車站。往火車站還有很長一段距離,當時我們的著急無法形容。但是妻子走得很慢,這個時候也不好意思催他。她一邊走,還一邊說頭暈和體累,還得我攙扶著她走,可我的兩只手已拿著滿滿的行李,腰間還背著兩個很大的包。情急之下,我就把妻子背起來,非常艱辛地穿梭在擁擠的人群之中,當時還引來了很多旁人的駐足觀看。妻子伏在我的背上,覺得我太辛苦,被旁邊異樣的目光看著也不好意思,她要求下來走,但我堅持不肯放下她。后來經過半個小時的艱苦跋涉才把她背到了火車站。當我放下妻子,匆忙跑去取票機取票時才發現妻子的身份證磁條已壞,根本就讀取不了信息。而這時售票大廳里排隊買票的人排隊似長龍,我再排隊一定來不及了。當我費盡口舌跟工作人員說明情況,提前插隊拿到票趕到檢票臺時,檢票員告訴我們檢票時間已過,火車已經開動。當時我們感到非常的失望,妻子也表示非常的愧疚,我只能安慰她沒事,方法還是有的。當時覺得反正票留著也是作廢了,就想把票給需要回湛江的人明天再來乘車,可是很多人不相信我們會那么好心,讓我頓感這世道人與人之間的誠信已消失到了讓人無比痛心的程度。那天時間稍微有點晚了,不回去的話又得在廣州住一宿,臨時再去找店住那就更加麻煩了。妻子也想趕快回湛江了,于是我又趕緊把妻子背起來,走向離火車站還有500米左右的汽車省站。當我們抓緊時間買好票,登上汽車的時候,這時候離開車只有一分鐘了,我們終于長舒了一口氣,非常疲憊地躺在大巴車的座椅上,兩人相視而笑,但此時的妻子是笑中含淚,說是她害我才這般受罪。弄得我也差點掉淚了,我趕緊幫她擦掉淚,還罵她是傻瓜,說我們不是一樣回家了嗎?我還開玩笑地跟妻子說,今天的這兩張火車票,我們得拿回去珍藏著,讓它時刻地提醒我們,做任何事情都得提前做好準備?,F在,我還珍藏著這兩張火車票,因它還承載看我對妻子的一份紀念。
          
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          妻子的人生歷程是坎坷的,2005年兒子出世時她難產了,失血過多搶救了四個小時才保住了性命;2008年開車發生一起交通意外,官司就打了一年多,搞得我們費神又費錢;沒料到2012年到2013年之間她還要面對幾次大手術,且一次比一次大??蛇@一遭她卻再也撐不住了。
          
          妻子不能再開口說話了,我陪她在祖先的靈堂前睡了一個星期后,于2013年11月18日(農歷十月十六)她走了。其實我是堅持要讓妻子躺在我們的臥室里走到最后的,但妻子與家人都相信人走時得在祖先的靈堂前才會在另一世界過得安好,所以我依了大家的意見。妻子走的時候很不碰巧,因為專門辦喪事的人,因其他事情趕不回來。所有后事,該忙的都是我忙了。我這種人本來就不信迷信,別人最忌諱的事情我都無所謂,所以是我最后一次給妻子潔身的,也是我給她穿好喪衣的。后來把她送到賓儀館之后,也是我把她推進火化爐的,最后又是我把她的骨灰帶回來,還鄭重地把她的尸骨放進一個壇子里面再放進棺材的,是我跟幾個兄弟給她挖好坑,然后把她給埋了,還堆了一個很大的墳墓,并且鄭重地為她立了一個墓碑。所有的這些過程,很多老人都說我不應該去做,會對我的未來吉利。但我覺得,我能夠為她做的,我就盡力做到最后,且要做到最好!
          
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          妻子走的時候,我沒有哭,但那次我哭了。在當時拿到醫院對妻子的診斷書時,我躲在一個角落里哭了一個小時。那次我也哭了,在忙于照顧妻子的一年多里,我由于無睱顧及兒子,就把他寄養在老師家里,每當我過去看望他時,他都哭著要跟我回家,但我還是得開導他安心呆在老師家里。我感到特別的糾心,這么小的年紀,卻有家不能歸,太難為他了。當離開老師的家,開車往回趕的時候我常是淚流滿面的。那時我還哭了,有時妻子因身體不好向我發脾氣,我卻壓根就不能發火,還得想盡方法逗她開心,在夜深人靜后,卻一個人躲在被窩里偷偷掉淚。我想,這一年多以來,該哭的時候也哭過了,該盡的力量也盡了。做任何事情,我們只求做到問心無愧,就沒必要對結果太過于傷心了。在求醫的過程中,廣州最好的四家醫院我帶妻子去過了,北京的教授我也請過了,我本來打算還帶她去一趟上海,后來是北京的教授建議我們沒必要再去了,我深知這建議里頭的意思,心里特難受!但我們始終沒放棄,后來的幾個月里面,該吃的中藥我都讓她吃過了,連別人說的毒蟾蜍可以下藥,我都一個多月里堅持每天下班回來,吃完飯打理好她之后,就帶手電筒出到荒山野外去找毒蟾蜍??沙粤艘粋€多月,妻子的身體并沒有明顯好轉。妻子知道,我該盡的責任也盡到了,所以,她后來對生死也看得很淡,還常反過來開導我。其實,她能夠走,也是一種解脫。早在去廣州動第一個手術的時候,醫生已經告訴我,妻子以后可能會成為植物人,如果沒有成為植物人,她的手腳也會麻痹,雙目會失明,耳朵可能會聾。這個消息給我的打擊太大了,但我還是一個人承受了下來。我想,如果把這個消息過早告訴妻子她們,她的家人以及我的家人都接受不了,會崩潰的。反正他們知道了也不能幫上什么忙,與其讓大家一起擔心著過日子,不如我一個人承受下來,直到她后來出現這些病重的癥狀我也沒告訴他們實情。后來的事實證明醫生說的結果是對的,在后來的幾個月里面,她太痛苦了!沒有經常陪在她身邊的人是無法感受到那種痛苦的程度。在最后的三個月的時候,妻子的視力就開始慢慢下降了,她的手腳也開始麻痹,不能動彈,大小便開始也不能自理了。為了不讓她躺得太辛苦,我跟家人必須得每隔一兩個小時就要給她做全身按摩,一按摩就差不多一兩個小時。在最后兩個半月的時候,她的一只眼睛,失明了,在最后的一個半月,兩只眼睛完全失明了。更加嚴重的是,接著她的聽力開始下降了,直到耳朵完全聾了。在最后的一個星期里,她又不能夠說話了,也不能開口吃東西了。這令我非常痛苦,因為我說話,她聽不到,她想表達什么又說不出來,我跟妻子根本無法交流了。其實,在最后的三個月里,更令他痛苦不堪的是,由于她長時間地躺在床上不能動彈,背后的皮膚已經開始腐爛,最后嚴重到只要我用棉簽給她輕輕的上藥,都很容易剝掉一塊很大的皮。這個時候妻子真的可以說是體無完膚,有的地方還爛到骨頭里了。而妻子這個時候其實已經全身麻痹,她再也感覺不到后背的疼,但看在我眼里,卻是鉆心的痛。每天去上班之前,我都得給她上藥,到了晚上睡覺之前,又得給她換一次藥。每當我給她上藥的時候我都在悄悄掉眼淚,只是妻子的眼睛看不到。為了不影響她的心情,我都是一邊給她上藥一邊假裝著跟她講笑話??墒敲慨斘蚁崎_她的后背,看到殷紅的血滴從她后背滴到床上的時候,我都痛不欲生!妻子的命太苦了,我想一個人該有的所有痛苦她都嘗盡了。
          
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          雖然妻子已經走了一段時間,但我還是保留著她的電話號碼和Q號。我想,我要過一陣子就打開她的手機和Q號,接收一下來自她那些不知情的同學、朋友發來的信息,并一一進行回復。前段時間的圣誕節和元旦節,還有一些同學或朋友在她的手機上或者Q上發來了一些祝賀的短信,我看了非常的感動。雖然很多同學早些時不能及時的過來看望她,但就算是天各一方,遠在天涯,大家都還在默默地關注著妻子的身體狀況。令人感動的是,在廣州就醫的過程當中,有好幾十個我的或她的同學、朋友、學生都從深圳、番寓、中山、珠海、湛江等地遠路跑去看望她,即使沒能去的也給妻子寄了錢。還有一些學生在我最疲憊之時到醫院里輪流幫我照顧她,這其中的情宜將讓我今生難忘。
          
          最后我也借寫這篇紀念日記的機會,感謝大家一直以來對我們的默默關懷與熱情幫助,大家的恩情我將銘刻于心,直到永遠!同時也祝愿大家在新一年里面身體健康,心想事成,合家幸福!
          

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